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情感解答
关于婚姻问题的六点答疑
作者: 来源于发表于:2011-4-29 此文被阅读了2698次
    老公原来在国内做得很辛苦而且收入也不高,后来我利用一切可利用的资源,不计一切代价把他弄到了国外半工半读,期待将来有更好的前途。当时我已经怀上了孩子,他走后孩子才出生,我独自抚养孩子,还要供房贷,包括照顾老人的生活,可这一切却换来他在网上和几个女孩的暧昧情事,我提出离婚,他却极力否认没有对不起我,也许他说的是真的,在身体上也许他真的没有背叛我,因为他有早泄的毛病,但精神上出轨就可以原谅吗?其实当初我们开始恋爱时,家人同事朋友都不看好他,但我这个人崇尚简单的生活,他这个人老实本分,又没什么不良嗜好,最终我还是选择了他,可现在他连这唯一的可取之处都没有了,我该怎么办?想一想一直以来,我们之间谈不上什么爱情,所谓的情调与浪漫与我是无缘的,现在出现这样的事,我们有继续在一起的必要吗?也许早离婚早解脱,可离婚了孩子怎么办?她是那么的无辜,更是我快乐的源泉,孩子对我来说是唯一的寄托,现在我自已都觉得自已很失败,连这样一个男人都掌握不了,我能教育好孩子吗?他现在在国外,也许孩子跟他会更好,如果离婚,我该跟他争孩子吗?
 
  婚姻遭遇不幸该如何是好?
 
  说内心话,看过你的求助文字心中莫名地有一种压抑,也许是接触和倾听过太多婚姻之悲情故事吧,而大多数失败婚姻中,受伤害更大的往往以女性居多,虽然这会招来那些因婚姻而受伤男士的强烈反对,不过却是事实,当然我说的只是概率,婚姻对男人女人都会有伤害,但由于社会、心理和生理的原因,不幸的婚姻带给女性的伤害确实要更大些,这是事实,无关性别之争,更无关性别歧。围城中人本该尽享城中之乐,可现实却常常不能如人所愿,忧虑和苦闷每每困忧着为爱所伤、为情所累的男男女女,伤痛挥之不去,徘徊在围城边缘,面对婚姻的不幸,是留还是去,确实难于抉择,彷徨与烦扰不知何时竟然成了婚姻的主题,是讽刺也是无奈,值得我们每个人认真反思。
 
  幸福的婚姻是一样的,不幸的家庭各有各的不幸。的确如此,关于婚姻家庭,永远没有一个可供参照的金标准,我的感受是,面对不幸的婚姻,我们首先要做的事是放弃战争,当然也不奢求马上回归甜蜜,只是彼此静下心来好好想想:我们人生所为何来,我们到底想从婚姻中得到些什么?是爱情、亲情,还是物欲的满足?或者只是纯粹的一种迫于社会压力的角色转换?要么是虚无的攀比?甚至只是漫无目的随大流“男大当婚女大当嫁”罢了?于是婚姻也就成了人生的悲喜剧,有人欢喜有人忧。但又有几个人曾经或者打算好好想想这样一些看似简单的问题呢?我想恐怕不多,表面看起来是一些不实用的理论和道理,实际上都是实实在在的东西,没有思考就没有行动,也就不可能找得到解决自已具体问题的钥匙,因为自已想要的东西、婚姻的细节永远只有自已最清楚,来自外面的指导即使再具体对你来说也只能是理论上的,主要是启动你对婚姻问题的思考或者说提供给你思考的线索,解决问题的钥匙最终仍然是握在自已手中。
 
  说了这么多,却似乎一直未触及你想咨询问题的实质。是啊,婚姻之事,涉及的人和事都太多,并不是YES或者NO能解决的,正如我上面说的,我所能提供给你的永远只能是一种启示和思考,即使其中谈到的一些具体细节也只能是供你参考而已,毕竟是一家之言,但愿对你有所帮助,早日走出烦忧。
 
  问题一:女人的付出能得来男人对等的回报吗?好人总有好报,这当然没错,但这是从一种总体概率上来说的,而具体到某个人某件事却未必总是如此,特别是感情之事更是如此。而且男人与女人对于回报的具体形式和内容也存在差别。女人男人对于爱情婚姻的理解,对于感情的理解确实永远存在一定的差距。男人当然不能没有爱情,但爱情对于很多的男人来说只是工作生活事业的调味品,女人则把它当作是一辈子的事业来做;男人当然也不能没有婚姻,婚姻对于男人来说,是生活的必需,是工作事业的驿站,而对于女人来说则是全部的心血,这就必然导致男人女人对于婚姻付出的天生不对等,为了丈夫,为了婚姻,为了孩子,女人会“不计一切代价”,生活再苦再累却愿意牺牲和付出,这就是女人,所以有人说女人很傻,也许吧,但只有傻男人才会真的认为女人这是傻。那么会有多少的傻男人呢?可以说,大多数男人都是傻瓜一个,不懂得回报妻子的付出,这也许是性别所然,男人总是不愿意静下心来细想,完全是理性动物,由此相比男人总显得“铁石心肠”,男人也就总是心安理得地享受着来自妻子的付出却浑得不知回报妻子的柔情,这是男人的可悲,也是婚姻不幸的隐患之一。女人愿意为婚姻付出,并不等于不要回报,这是男人必须搞清楚的问题。可令妻子伤心的是,男人往往变本加厉,也许是抓紧了妻子对于婚姻过于在乎的心理?男人一方面享受着妻子的付出,另一方面不但不能给予妻子对等的付出,反而做出感情背叛之事,这其中当然有道德败坏的因素在里面,但我想更多的男人是思想过于放任,没有真正有过个人关于婚姻的思考,莫视了妻子,一旦妻子主动提出离婚,男人则先是否认,之后是不同意,甚至“放低姿态”求好,女人就会弄得很是糊涂,男人真是奇怪的动物。所以,女人的付出能否换来男人对等的回报完全取决于男人的类型。第一种:根本不懂得回报或者不想回报,人品教养有问题,或者男人根本不爱女人,这种男人应该不多;第二种:知恩图报,懂得珍惜懂得爱,不认为妻子的付出是理所应该,这种男人不少;第三种:人品没问题,也爱妻子,也会回报,只是男人的粗心大意在实际行动上疏忽了,相当多的男人是这种情况。
 
  问题二:性生活的质量对婚姻的影响有多大?已婚人士为什么会出轨(包括精神的也包括肉体的)?暂不论其他原因,我想有一个问题可以会让大家羞于启齿,那就是夫妻性生活的不和谐。夫妻某一方在性功能上有点问题,这并不会成为不会出轨的理由,因为性完全是一种互动,除了少数纯粹器质性的毛病外,大多数应该是精神的性功能问题,由于就必然出现在家性无能在外性勇猛,所以夫妻重视性生活,做好互动很重要,性生活对于夫妻关系的和谐确实有着关键的作用,比如有的妻子生完小孩之后就认为夫妻性生活可有可无,就她的理解确实如此,可丈夫并非如此,对于性的欲望仍然很强,如果在妻子那里得不到满足,则很可能在外面寻求满足,或者在夫妻性生活中自已因为有某种缺陷而有点抬不起头,比如有点早泄,妻子的不满意对于男人的打击是极大的,很可能他在偶然的机会跟外面的女人好上了,新奇的刺激可能让他凶猛无比,与在家里完全叛若两人,这毫无疑问是心理的因素在作怪,所以作为妻子来说,不管丈夫在性生活的表现有多差劲,一定要以正面激励为主,不可打击,特别要注意的是有时是一种无意的打击,比如一个眼神或一句话。男人如此,女人当然也一样。从医学上说,“性”很大程度上是一种心理因素,即使有问题,夫妻配合也能很好地医治。关键是作为夫妻双方均不应漠视性生活对婚姻的促进作用,无论在何时在何阶段。
 
  问题三:精神出轨就可以原谅吗?精神出轨是否可以原谅一事,从心理上说,毫无疑问当然不能原谅,婚姻有着唯一性和排他性,肉体的出轨是对婚姻的背叛,精神的出轨也是对婚姻的背叛。男人的出轨多以肉体出轨为主,享受着外面的销魂,也享受着家庭的温馨,要他离婚是很难的,玩玩而已,当然不是所有的男人都如此;女人的出轨则多以精神出轨直至肉体出轨,因为女人更看重情的因素,而不只是性;但不管是肉体上的出轨还是精神上的出轨都是违背婚姻基本道德的,因为这两者不能绝对的分开。男人总爱以“肉体出轨而心里仍然爱着老婆”作为肉体出轨的借口和自我安慰以减少负疚感,可叹的是做妻子的居然相信丈夫的这种鬼把戏,傻傻地认为丈夫爱的是自已,于是也就原谅了他。从婚姻和谐的角度,这当然值得赞赏,关键是男人不能一犯再犯,原谅也应是有次数的。精神出轨是否可以原谅?如果爱,如果想维持这段婚姻,当然要原谅,但不能是纵容,要好好地找出轨的一方谈谈,了解他的真实动态和内心的想法,如果他的心的确无可挽回,既然他确实爱的是外面的人,那就离婚吧,留一个空壳意义并不大,与他与已都有好处。
 
  问题四:没有可取之处的人能一起生活吗?来信提到当初你和丈夫在一起时家人同事朋友本来就都不看好他,但自已想他这个人老实本分也没什么不良嗜好,自己也不需要依靠丈夫去过多好的生活,简简单单能过日子就行了,如此低的要求却无法得到满足,烦忧可想而知,现如今这样只想简单过好生活的女人越来越少了,可惜男人总是不懂得珍惜。现实就是如此,妻子于是失望了。男人唯一的可取之处都没有了,这当然有心态变化的因素在里面。当初同事朋友并不看好,而自已看好,是看问题的角度不同,这个男人当然并非真的就毫无可取之处,只是现实打破了D妻子原本对丈夫原先的看法,果真如此,当然难于再一起生活下去,但有时候不妨静下心来细想,一切是否是捕风捉影?是否是一种纯粹的猜疑?任何人都会有“可取之处”,关键看你是否能发现?或者说你是否愿意去发现?如果你心已有成见,你当然不想去发现,于是越看越没“可取之处”。如果你想继续下去,只要改变心态,“可取之处”仍然存在,况且所谓的“可取之处”也是会随时间有所变化的,当然如果你根本不想继续下去,他的“可取之处”对你当然没有意义。
 
  问题五:没有爱情的婚姻有必要维持吗?现实中没有爱情的婚姻确实很多,有的人是一开始就没有爱情,有的人则是后来变得没有了爱情,因为爱情更多的一种心理感情上的东西,而婚姻更多的是一种现实的东西,特别是婚姻考虑和顾虑的东西要多得多,由此很多人在维持着没有爱情的婚姻,我们的父辈更是如此,却也能白头偕老,这其中其实夫妻已经转变成了一种亲情,靠的是亲情在维持。当然现在的人更愿意选择自由开放的生活方式,不愿意束缚于无爱婚姻,这是一种进步,我也并不赞成维持没有爱情的婚姻,但所想与所为并不能完全为自已所左右,如果都能率性成事不用考虑任何的后果与代价,那么也就不会有忧恼,不会有选择的艰难与痛苦。也许两人并没有多少的爱情在里面,但还是走进了婚姻,这其中肯定有它的理由在里面。没有爱情,对于婚姻的发展当然是严重的影响,甚至可能是致命的,但关键仍然是两人没有在随后的婚姻生活着很好地过度到亲情,我们不得不承认,有时夫妻亲情是维持婚姻的强大力量,所谓一日夫妻百日恩,更多的是一种亲情之恩,正是这种亲情让离婚的决定无法轻易作出,也无割舍。没有爱情的婚姻有必要维持吗?答案很简单,当然没必要,但实际的操作却不一定是如此,我的理解是,没有爱情但有亲情,值得维持下去;既没有爱情也没有亲情,我想维持的可能性不大,也将是很痛苦的,早分手早解脱,无论是对自已还是对方,也包括对孩子,因为没有爱情也没有亲情的家庭氛围比离婚对孩子的影响可能更大。
 
  问题六:如果离婚,女人要不要争孩子?这是一个很重要的问题,也是一个需要慎重考虑清楚的问题,不但关系着自已今后的生活,更关系着孩子的将来。从道义和法律上说,孩子是两个人共有的孩子,离婚后孩子跟谁都一样,但现实却并不如此简单,既要考虑夫妻双方个人的意愿,也有考虑分开后各自的现实条件,也就是那一边的条件更适合孩子的成长,但要明白,离婚只是夫妻的事,无关孩子。作为大人很容易粗暴地对待,离婚了就强制性永远隔离孩子跟另一方的联系,其实完全是一种自私的行为,也是一种短视的不理智不聪明的做法,无论怎么做,一定要记住,一切以孩子的将来为中心,把离婚对孩子带来的伤害和损失尽可能减少到最低,不管离婚与否,夫妻双方均有义务和责任这样做。但值得特别注意的是,有的人简单地把外在客观条件的优劣作为主要作选择的依据,而忽视了心理情感层面的东西,其实孩子的成长,爱是最重要的,必须得考虑这个因素。做好妻子来说,唯一心疼的就孩子,是快乐的源泉,而做丈夫的对孩子的爱似乎并不那么强烈,在这种情况下,我的理解是,如果离婚真的不可避免的话,孩子跟女人也许更好些,特别是丈夫还在国外,并不利于孩子的成长,但不要因为孩子跟你就隔绝孩子拥有父爱,当然这需跟他协商,以有利于孩子为考虑的第一要素。
 
  结语:婚姻的实质是什么?是一纸婚书吗?当然不是,婚姻是男女爱情自然发展的产物,婚姻是在外奔婆劳累归来的温馨避风港,这就要求婚姻中的两个人应该是相儒以沫,心心相印,但现实却并不如我等所愿,出轨婚外情第三者插足,还有无休止的吵闹或冷战,没有爱情也没有亲情,婚姻名存实亡,食之无味弃之又不忍,面对不幸的危机婚姻该如何是好?这当然并非三言两语能说清道明的,但必须明白,婚姻是需要经营的,而学会思考的习惯可以让你明白很多平时不会去想的东西,更可以带给自已一些启示,思考如何去爱,如何去经营,如何去协调各方面的关系,他人的意见可以给你以部分的指导,但唯有自已的思考才是真正能解开心结的钥匙。关于婚姻,我不赞成草率的离婚,毕竟离婚牵涉的人和事太多,当然我同样不赞成死守空壳婚姻,因为每个人都有爱和被爱的权利,有选择和放弃的权利。传统的未必是好的,现代的未必是坏的,婚姻多少都应该有些爱情做基础,至少应该有基本的夫妻亲情,否则婚姻就成了炼狱,婚姻需要经营和珍惜,不可轻言放弃,但如果真的毫无爱情和亲情,婚姻真的死了,勉强的维持只能是两败俱伤,何必要委屈郁闷着活着,快乐幸福是我们每个人的权利,谁也不能去剥夺也无法剥夺,因为最终主宰命运的是自已。
 
  文中内容部分是有针对性的具体问题的解答,部分是相关问题的一般性泛谈,完全是个人的观点,仅供你参考,算是抛砖引玉,但愿能对你有所帮助和启示,也希望能对其他人有些启示。
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 看完文章,是不是也有很多感受,赶快点评一下吧。主人很期待哦!
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